Написал тут рассказик. Буду рад если кто-нибудь хотя бы дочитает до конца)

Там даже шутки есть.

Зайти к дьяволу.

В светлом коридоре типичного офисного здания, у дверей лифта стоял молодой человек. Проходящие мимо люди в отутюженных рубашках, однотонных костюмах, и прочих офисных нарядах из разряда "светлый верх - темный низ" – непонимающе оглядывались на него как бы спрашивая - "Что забыл этот странный парень в нашем респектабельном бизнес-центре N?".  А удивляться действительно было чему: крашенные в желто-рыжий цвет волосы и сама прическа, делали его отдаленно похожим на панка, зелёная футболка была испещрена различными написаниями слов "Bob Marley" и изображениями культового ямайского исполнителя, на левой руке из под рукава футболки виднелась какая-то татуировка, а из заднего кармана потертых голубоватых джинс, по случаю летней жары закатанных почти до колен, торчали пестрые листовки. Из наушников доносился энергичный риффовый блюз-рок. Парень уже пару минут стоял у лифта, неосознанно двигая ногой в такт музыке и неуверенно вертел в руках маленькую желтую бумажку. На бумажке, стильным, но при этом несколько небрежным почерком было написано:

Зайти к дьяволу.

                  к. 417.

            - Ну зайти, так зайти -- тихо произнес парень, в последний раз взглянув на бумажку и убирая её в карман. В этот момент двери лифта открылись, люди стали заходить.

            - Молодой человек, вы едете? -- раздался приятный женский голос.

            - Дда-да, еду..

Он зашел в лифт. Двери закрылись, 1-2-3-4. Ну вот, 4-й этаж, наверное, 417 - это где-то здесь.

            - Ебать тут кабинетов -- присвистнул парень оглядывая длинный коридор, с обеих сторон усыпанный дверями и табличками. 401-й, 403-й, 405-й........ 415-й, вот, кабинет номер 417. Молодой человек остановился, уставившись на черную матовую табличку с лаконичной надписью:

____________

417. Дьявол.

____________

"Вот она! Табличка моей мечты" - пронеслось в голове у парня. Из его кармана на свет вновь появилась желтая бумажка. Он выдохнул и постучал. Ответа нет. Постучал еще раз и взялся за ручку двери. Холодная. Но зато открыто. Из кабинета доносилось гитарное соло, Уайт Страйпс - Бол энд бискит - сразу узнал наш герой. Любимая музыка - придала парню уверенности и он зашел в кабинет.

            - Извините, я к.. -- начал было он, но мужчина лет тридцати, в футболке AC/DC и серых джинсах, стоящий у стола и до этого имитировавший игру на гитаре, прервал его жестом руки, подняв указательный палец вверх, как бы говоря "Подожди, щас доиграет, потом поговорим". И снова вернулся к своей несуществующей гитаре, выводя вместе с Джеком Уайтом все новые и новые риффы. Было видно, что мужик просто тащится от этого соло и мог бы продолжать так хоть целый час. Наш парень тоже тащился, но еще больше он тащился от кабинета, в который попал. Это было невероятно. Несмотря на то, что оформлением кабинет отдаленно напоминал KFC, он выглядел вовсе не попсово, а стильно. Каждая деталь интерьера представляла собой культовую, идееобразующую вещь каких-то фильмов, книг или музыкальных событий, при этом общая картина была целостной и гармоничной. На одной из стен, например, висели четыре картинки в рамках. Нет, это были не дорогие антикварные картины известных художников. Это были именно картинки, распечатанные на хорошем принтере и бумаге. На одной был изображен стилизованный портрет Элвиса с автоматом (Кто смотрел Выход через сувенирную лавку - поймет), на другой - концертная фотография Джека Уайта, сделанная в момент когда он достаёт губную гармошку из своей знаменитой гитары. На третьей - так называемый демотиватор, на нем был изображен рисунок девушки, сделанный в векторе. Сделанный отлично. И подпись – Лишь мгновение прекрасно, фотография - вечность мгновения. На деревянных лакированных полках позади стола стояли книги. Классики в вперемешку с современными культовыми писателями. Где еще вы увидите книги Берроуза и Достоевского на одной полке? А Булгаков рядом с Хантером Томпсоном как вам? Или, например, Драйзер, Паланик и Джек Лондон - какая компашка собралась.. Сборники стихов стояли отдельно. Опять же Маяковский рядом с современным поэтом Андреем Беляниным, Лермонтов, Пушкин,  Бродский - и вдруг - сборник стихов сетевого поэта Орлуши. Последним стоял Олег Груз, с закладками. Видимо последнее,  что читали.

В этот момент трек закончился.

Темноволосый мужчина, внешностью сильно напоминающий Марка Уолберга, подошел к нашему, глазеющему по сторонам, герою, дружелюбно протянул руку и сказал:

            - Добрый день, я - дьявол.

            - Интересная у вас фамилия -- пожимая руку, усмехнулся парень.

            - Это не фамилия. Я - Дьявол. Повелитель ада, души там покупаю, людям врежу, ну и все в таком духе.. – устало ответил мужчина, садясь в большее кресло за письменным столом.

            - Садись - указал он на кресло рядом.

            - Эээ, конечно-конечно, дьявол так дьявол, как скажешь. Меня Саша зовут, очень приятно -- неуверенно ответил молодой человек, вспоминая слова друга-психиатра, о том, что с психами лучше всегда соглашаться. Безопаснее.

            - Блять! Ну что ж вы недоверчивые-то такие все?! -- пробурчал Дьявол.

            - На вот, смотри -- в этот момент у мужика на ладони появилась горящая сфера, или как пишут в фэнтези - файрбол.

Потом кулак сжался и файрбол исчез, оставив за собой лишь легкий дымок.

            - Не, ну если на то пошло - то даже Барни Стинсон фокусы круче показывает -- улыбнулся, не сильно впечатленный трюком странного мужика, Саша.

            - Ну ё-п-р-е-с-тэ, хотел же по-хорошему -- с сожалением произнес мужик и вдруг резко сжал левый кулак. В то же мгновение, перед глазами Александра возникла давно забытая картина, он как будто снова был там:  Темный подъезд типичного панельного дома, седьмой или девятый этаж, на полу вокруг - несколько использованных шприцов, осколки разбитой бутылки, неадекватный взгляд расширенных зрачков напротив. Резкий крик слева 'Костя, брось розочку!! Костя!! Ты слышишь вообще?!' По спине холодный пот, неожиданное движение справа..

            - Теперь веришь? -- резко спросил чей-то голос, приводя парня в чувство.

            - Как ты.. блять.. что происходит вообще??!

            - Я показал тебе то, что ты хотел забыть.

            - Зачем?

            - Ну, что бы ты поверил, наконец.. А то фокусы его, видите ли, не впечатляют. Пришлось вот показать тебе то, чего я знать не мог в принципе. Сам виноват. -- усмехнулся собеседник.

Минуты три оба молчали. Потом Саша несколько неуверенно спросил:

            - То есть ты правда дьявол?

            - Ага

            - Пиздец...

            - Ну ты еще хоть нормально реагируешь, молодец -- улыбнулся похожий на Уолберга дьявол -- а то тут такие иногда заходят.. Ты не парься, нормально же все, ну дьявол и дьявол, что такого

            - ээ, ну и зачем я здесь? -- чуть более уверенно спросил Саша.

            - я хочу купить твою душу -- просто ответил Дъявол.

Тут крашеный сорвался - это фраза, она была уже за гранью. Не то что бы остальное он посчитал нормальным, просто оно было хотя бы чуточку объяснимо - огонь можно списать на фокусы, а воспоминания.. воспоминания ну, например, на гипноз. Но душу, душу - это уже слишком. С него хватить, пора валить от этого психа.

            - Какую нахуй душу??! Иди ты со своими фокусами, гипнотизер хуев!! -- в этот момент парень уже стоял возле двери и тянулся к ручке. Заперто. Заперто блять! Никто ее не запирал. Саша был уверен. Но дверь не открывалась.

Дьявол спокойно сидел за столом.

Молодой человек осторожно сел обратно. Помолчали.

            - Ну и за что ты хочешь её купить?

            - Ну даж не знаю, ты же вот чем занимаешься в жизни? На кого учишься? Или может, работаешь уже?

            - Ээ, ну на маркетолога учусь так-то, а вообще у нас с ребятами рекламное агентство своё, сайты там делаем графический дизайн, видео снимаем..

            -  Короче, творчество?

            -  Ну да..

            - Ну давай тогда, например, ты мне душу, а я тебе талант супер-дизайнера и охуенные знания по маркетингу? Если это объединить - вторым Джобсом будешь! Ну, хотя он еще талант изобретателя попросил тогда.. Ну не важно. Согласен?

            - Что-что там про Джобса??

            - Не-не, ничего, это я так.. Не отвлекайся, согласен, нет?

            - Ну я так сразу-то не могу сказать, это ж не хлеба купить.. Можно подумать мне?

            - И сколько ты хочешь подумать?

            - Ну не знаю, неделю хотя бы.

            - Нет, так не пойдет, решать надо сейчас. Пять минут у тебя.

            - Ого. А как это вообще происходит? Мне просто надо сказать Согласен или что?

            - Согласен в ЗАГСе говорить будешь, а мы договор заключаем.

            - Хм. ну давай посмотрим договор тогда..

            - Вот сразу бы так -- улыбнулся Дьявол-Уолберг и открыл ящик стола -- на, вот тебе договор, читай.

Договор о передаче души во временное пользование дьяволу.. -- прочел Саша.

...Бла-бла-бла...

...обязуется передать душу...

...бла-бла-бла...

...в обмен на беспрецедентный дизайнерский талант и обширные знания в области маркетинга...

..бла-бла-бла..

            - И Айфон -- вдруг сказал Саша.

            - Что Айфон? -- не понял Дьявол.

            - Ну я еще Айфон хочу, давай в договор добавим.

            - Что за люди пошли.. давай я тебе его щас, так отдам, без договора и все? --недовольно произнес дьявол, протягивая парню только что возникший в руке новенький Айфон 4гс.

            - Нее, так не пойдет, я белый хочу, я ж дизайнер..

            - Слышь, Саша. Я, блять, дьявол! А ты у меня тут цветом айфона недоволен?! Ты думаешь, я тебе ничего не сделаю чтоли?!

            - Нууу, вообще-то вон там, в рамочке, у тебя за спиной написано, что ты не имеешь права мне ничего сделать.. Как я понял, ты можешь косвенно навредить, столкнуть на кривую дорожку,  но вот прям чтоб взять и сжечь меня тут - это нет, вроде как нельзя)) - ответил дьяволу наглый крашенный парень.

            - Ну да. Формально, по правилам - нельзя. Но это формально, а вообще - могу. Как говорите вы, люди, Правила – они для того, что бы их нарушать. Так что не выебывайся особо, понял?

            - Да чо тебе, айфон жалко чтоли, ты ж дьявол, блин!

            - Да не жалко мне, на белый...

            - О, спасибо.. и это... спасибо что не сжег чтоли..

            - Да забей. С тобой хоть разговаривать интересно, а то обычно сидят тут трясутся от страха, кабинет жуткий да и вообще, а ты вон - нормальный вроде.

            - В смысле, кабинет жуткий, ты остальных не тут принимаешь что ли?

            - Тут, но это моя фишка) Кабинет меняется каждый раз, он выглядит так, как его себе представляет тот, кто сюда заходит, понимаешь?

            - То есть вот это всё..

            - Да, это все из твоего воображения. Мне кстати нравится, очень даже. Молодец, есть вкус. Ценю.

            - А вот музыка и твоя внешность, тоже потому, что я так представил?

            - Нет, это уже мои предпочтения.

            - А почему ты тогда так похож на Марка Уолберга?

            - Хз, я не знаю такого

            - Ща погуглю, покажу, у меня ж теперь айфон есть)

С этими словами Саша протянул дьяволу айфон с фотографией Марка Уолберга.

            - Ебать, действительно похож, а..

            - Ну я ж говорил)

            - Ладно, с этим потом разберусь.. кофе будешь?

            - Не откажусь.

Дъявол нажал на селектор и произнес "Марин, два мокачино принеси, пожалуйста".

            - Слушай, а ты же дъявол, нафига тебе секретарша, ты же сам можешь кофе наколдавать!

            - Щас сам поймешь)

В этот момент дверь открылась и в кабинет вошла та самая Марина. Мужчины молчали. И смотрели. Марина обворожительно улыбнулась, поставила на стол кофе и пошла к двери, поймав на себе два абсолютно одинаковых взгляда.

            - Даа -- протянул Саша -- теперь понимаю.

            - Ага

            - Слушай, а можно я еще в договор кое-что добавлю?

            - Нет.

            - Да!

            - Нет! У тебя девушка есть! И вообще, Марину не отдам.

            - Да нету у меня девушки!

            - Есть, я же дьявол,  у меня на каждого досье есть.

            - Видимо у тебя устаревшая информация тогда..

            - Вот смотри, Графа девушки, последняя запись - видишь написано Ирина!

            - Мы расстались давно уже

            - У меня тут многоточие стоит.

            - Ну значит поставь точку.

            - Уверен?  Марину же все равно не отдам)

            - Уверен. Ставь.

            - Не, это твое решение, сам ставь.

            - Тебе трудно что ли, вон у тебя ручка лежит..

            - Не буду я ставить, с бабами чужими связываться.. сам ставь.

            - Ну ладно, давай ручку, поставлю сам.

            - Тебе не ручкой, друг, тебе в жизни придется поставить..

Помолчали.

            - Ну что, подписываешь? -- с ухмылкой спросил дьявол.

            - Не знаю... а чем подписывать?

            - Кровью) всё как в кино, хуле. Вон там лезвие лежит, режь ладонь, потом макай перо в кровь и подписывай -- с этими словами темноволосый достал дорогой перьевой Паркер и протянул Саше.

            - Нихуя... а давай я лучше палец проколю?

            - Не, ну можно и палец...

            - А где мой вариант?

            - В смысле, твой вариант?

            - Ну вот и я спрашиваю, вот в кино договоры с дьяволом подписывают, а он им потом их экземпляр договора не отдает! Я хочу свой экземпляр получить,  а то мало ли.

            - У нас так не делают. Зачем тебе вообще?

            - Ну а вдруг, какие вопросы возникнут, как я тебя найду-то? А так, у меня свой вариант будет.

            - Не делаю у нас так, не положено. Этот подписывай.

            - Не буду я подписывать! Кем не положено, ты же там главный - положи!

            - Мне, блять, проще тебя, умного такого, выгнать и все, а не закон новый вводить. Саш, давай быстрее уже подпишем и все, а то у меня еще по расписанию седня - нанесение вреда людям. Мне некогда.

            - Нанесение вреда.. И что ты реально бегаешь по земле в виде монстра и людей мочишь?

            - Нет, я не люблю такое. Мне проще землетрясение или ураган наслать какой-нибудь. Массово, быстро и самому не надо участвовать. Не люблю кровь..

            - А что, думаешь, при землетрясениях крови нет? Думаешь, там люди не умирают? Не буду я с тобой подписывать ничего.  Мудак ты.

            - Ну а что я сделаю, если у меня работа  такая? Что ты мудак-то сразу? Я может и добрый на самом деле, а что поделать?? -- С этими словами Дьявол, поразительно похожий на Марка Уолберга, достал из минибара бутылку Джонни Уокера и два коротких, широких стакана с толстым дном.

            - Будешь? -- спросил дьявол таким тоном, как будто это был вовсе и не вопрос.

            - Буду -- удрученно ответил Саша.

Спустя час.

            - А зачем тебе этот договор?

            - Ну как, ты мне талант обещал же..

            - Ну так у тебя есть талант!

            - Ну да, но я как-то пока не блещу гениальностью, есть неплохие работы, но..

            - А вот дал бы я тебе талант, ты бы тоже не блистал гениальностью, ппотомщта талант развивать надо, понимаешь?

            - Ппонимаю! а знания, ты мне нзнания обещал же!!

            - Тут тоже развот братуха! Знания они ведь без понимания нахуй не нужны жеее, знания ты и в интернете найдешь, тут понимать важно, а этого в договоре не было..

            - Бля, действительно. Это что же получается, этто я за один айфон тебе душу продаю??! Ну его нахуй, айфон этот!

            - Вооо, правильно. Это еще ты умный, айфон попросил, настоял, другие вон вообще даже айфон не получают, просто так считай продаются.. ыыыы

            - ну и ссука ты, дьявол)))

            - Есть немного)) 

Спустя еще час.

            - Слышь, дьявол а почему ты так скучно людям вредишь?

            - В смыслее??

            - Ну все эти наводнения там, землетрясения.. ты ж со своими силами мог бы, например, динозавра оживить?

            - Ннну да, мог бы! Одного точно или даже парочку!

            - Ну вот, оживил бы динозавра и захуярил бы его куда-нить в Японию, ну вместо землетрясения. Куда интереснее же, ну!

            - аха

            - Или эта.. смотри ваще ржака, давай коров маленькими сделаем? -- пробормотал крашенный, заливаясь смехом.

            - Ззачем? -- еще не совсем понял идею темноволосый.

            - Ну сделаем коров маленькими, ну! Как собак примерно, прикинь! Их доить пальцами придетсся -- никак не мог перестать смеятся Саша - ты считай и людям навредишь, потому что коровы маленькие, а значит молока меньшие будет и поржем!! Ну прикинь - маленькие коровы бегают)))

            - ахахахах, блин реально же идея - подхватил дьявол.

Спустя еще час.

            - Слушай, я пойду наверное.

            - А ты меня ммудаком больше не считаешь?

            - Нее, нормальный ты мужик, работа у тебя просто такая.. Пойду я.

            - И ты нормальный! И молодец что договор не подписал.. Иди. И кстати, помнишь ты в начале уйти хотел, к двери подорвался, а она не открылась?

            - Да, магия твоя, блин.

            - Нет, она просто в другую сторону открывается.

            - Вот жеж блять!! А может оно и к лучшему, что не ушел?

            - Может быть, может быть..

            - Ладно, счастливо -- с этими словами Саша вышел за дверь краем уха услышав:

            - Сань, молодец что не подписал. Душа.. душа, она тебе еще пригодиться..

Молодой парень лет двадцати зашел в автобус, пассажиры непонимающе оглядывались на него. А удивляться действительно было чему: крашенные в желто-рыжий цвет волосы и сама прическа, делали его отдаленно похожим на панка, зелёная футболка была испещрена различными написаниями слов "Bob Marley" и изображениями культового ямайского исполнителя, на левой руке из под рукава футболки виднелась какая-то татуировка, а из заднего кармана потертых голубоватых джинс, по случаю летней жары закатанных почти до колен, торчали пестрые листовки. Из наушников доносился энергичный риффовый блюз-рок. Парень прошел в конец автобуса, сел на последнее

сидение и почти мгновенно уснул.

Саша проснулся от будильника. Голова болела. Но он четко помнил все события произошедшие вчера. Странный офис, дьявол похожий на известного актера.. Но проснулся Саша у себя дома, в своей постели.

            - Неужели сон? -- подумал парень, одеваясь -- Присниться же такое..

Надел джинсы, привычно сунул руки в карманы, и вытащил оттуда маленькую желтую бумажку с надписью:

Зайти к дьяволу.

             к. 417.

Alexandr Covax

01/2012